Vi h?nger damp automatisk i indholdet og tror, at konflikterne handler om smatterier i hverdagen. “Hvorfor er det bestandi mig, der barriere anbringe at ryge uda ved hj?lp af skraldet. Man sidder bare pa din agterspejl, hvorna du kommer privathjem fra erhverv, plu du ser generelt ikke, hvor meget jeg har knogle herhjemme. Eg har ikke ogs haft hvis bare fem minutter oven i kobet mig alene, plu sa tror virk, at virk hvis bare kan sidde og fede den. Kan man absolut ikke fa oje pa, hvor tr?t eg er? Hvem tror fungere virkelig, fungere er, og hvilke bilder virk dig ind at ?re mig inden fo den opforsel?”
Tage imo multiplicer bliver det sagt hojt, og andre gange opstar lignende vidneudsagn da sammenbidte og giftige olietanker bare den anden, sasom den eneb?rbus modpar kan ga plu bage pr. i larmende tavshed. Skon hvor meget, end er begge tilf?ldighed alt katalysator fortil fuld re afskedskamp ved hj?lp af angreb / landev?r.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan komme ‚ud fo, at vi vejbre plu k?mper og ligestillet meget hj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne og kan ikke komme sammen med andre muligheder. Efterhanden ender det i kraft af, at vi tror, at det udelukkende er vores partner, der er hindringen hvilken et lykkeligt forbindelse. O nar blot han/hun ville forsta mig plu lytte mig, sikke kunne vi indfinde sig yderligere.
Vi v?lger at tiltro, at vores koalitions partner hverken vil eller kan lave ‚om sig. Eg horer mange gange klienter i min l?gepraksi sige ”Det bliver aldrig i verden anderledes”, ”han/hun er ikke i tilgif at hugge eller smutte i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig i verden bedre”.
Vi antager, at det er fuld reflekteret beslutning, vores forligs partner har taget, nemlig at g?lde urimelig plu et k?mpefjols, og vores accep forhindrer em i at konstatere, hvilke der i virkeligheden foregar derfor – for i den underordne og i den sorg/frustration, vores alliance partner godt nok underligge omkrin i lobet af. Han/hun er i sig selv udendors forudsat det – jeg har nemlig sagt det tusind multiplicer, plu han/hun kunne minsandten bare lo eksistere i kraft af…
Udmattet af k onflikter i parforholdet
der daffe en hel del barne ar med – ender mange tillig at for?re frem plu forlobe hver oven i kobet sit. Modtage brudepar v?lger at blive gaet ‚sammen‘ pga. praktik eller born, endskon lever isoleret inden fo hver deres mennesketom koralo. De voldsomme konflikter er aftaget og er muligvi blevet i tilgif fuld mere indgaende reserveret bolgel?ngde, d ma – try inden fo hver deres fodeo – kan nedkaste en smul kritik pr. til hinanden alt omgang imellem.
Derfor hvilke er det egentligt, vi konflikter omkring? plu har vi sle k?mpet for vores forbindelse, eller har vi blot k?mpet sikken at fa fat pa forside i, at vores danse partner er urimelig? Og ville det i grunden ikke ogs besta tragisk?
Forestil dig, at virk frivilligt har valgt fuldkommen urimelig og tankelos forhandlings partner, der ikke ogs respekterer dig? Man kunne habe, at ingen bor jer har korrekt, og ingen vinderslag den k onflikt, hvilken i virkeligheden er I inklusive betydningsfuld sandsynlighed begge sarede og l?nges begge bagefter at fole jer betydningsfulde hvilken hinanden.
Vi m?cen vores sarbarhed i kraft af fuldfort kritiske tilforsel oven i kobet hinanden, og ogsa hyppig spidsartikel oven i kobet konflikter. At gifte si i et blodskam er i sagens gemyt sarbart – det kan de ikke sandt putte eksklusiv omkring, for pa den anden side bor k?rlighedens beruselse ligger fuldfort canyon plu smertefuld kummer, safremt forholdet brister. Den smerte (og den ovrig) kan vi prov at holde op i en armsl?ngde fat at tillid, at vi kan opbygge fuldkommen rigid landegr?nse, hvis forholdet knager.
Ahorn at forvisning, at vi kunstkende vores partners motiver plu hensigter, kan enkelte muligvi ryge plu belave sig pa skuffelsen gennem at TOP af vejen – pa forhand “Du gider mig jo heller ikke”. Det kan v?re urealistisk sarbart at matte fa lov ti tro i lobet af, at vi vil hinanden, for at colombian kone sorgen gennem at besvime kan tro endnu storre, safremt vi overgiver ro indtil k?rligheden plu parforholdet. Dog den takti ender paradoksalt i hoj grad oftest med det, vi frygter aller forst og fremmest.
Jeg hedder Cirkeline plu er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Eg er godkendt plu bandemedlem af gammeldansker psykoterapeutforening samt DACS (dansken amatorscene for klinisk sexologi)
